Necesitaba un espacio para mí. Para expresar lo que siento, lo que pienso, lo que añoro, lo que necesito, lo que sueño, lo que tengo...
Las cosas que me gustan, las que vivo o he vivido.
Pequeños trocitos de mí, de mi vida.
Navegar, naufragar, seguir...
Y se siente igual que ese pez naranja que nada en su burbuja de cristal.
Ella también es un pez. Pero no le gusta ser un pez naranja, no le gusta el sabor de esas pequeñas partículas de colores que todos los días sobrevuelan su cabeza.
Ella sueña con nadar en el mar, con moverse con las corrientes, con no temer a las frías olas ni a las tempestades, ni a las noches sin luna...
Ella sueña con viajar sobre un cascarón de nuez, con dormir en arrecifes de coral, con sentir la sal golpéandole en la cara.
Ella quisiera no haber perdido las agallas...
A veces se siente culpable por no ser feliz en su pecera deluxe, en ese habitat de mentira, en ese paisaje de piedrecitas blancas, diminutas caracolas y estrellitas, plantas de plástico que pretenden ser de verdad. Quién puede ser feliz cuando sabe que nada en una playa sin arena, en un universo frío y distante, en un mundo que no es el suyo.
A veces golpea su cabeza de criatura marina contra el cristal, como si fuese fácil dejar atrás su destino de pez de agua dulce. A veces llora lágrimas tan saladas como el mar, sólo para vivir la ilusión de que en cualquier momento una sirena pasará a su lado y se detendrá un momento para besarla en la frente.
Y por las noches, mientras duerme con los ojos abiertos, respira burbujas con aroma a alquitrán y barcos pesqueros, y en su corazón dibuja estrellas que besan la arena de la costa, y cree oir a las gaviotas buscando cama entre las nubes, y busca la luz del faro que habrá de guiarla en su extraño viaje...
Silvia es un pez de ciudad. De esos que nadan por no llorar...
Mi habitación naranja está llena de todas las cosas que me gustan, las que quiero, las que necesito para sentirme bien...
Está en el piso de arriba de mi casa, es casi una buhardilla, con sus vigas de madera, hecha y decorada según mi santo capricho...
Mis libros, mi música, mi casita de muñecas, esa que no me canso de mirar...
Es mi pequeño reino, un lugar que es sólo para mí, mi refugio, mi propio país de Nunca Jamás...
Alli está mi sofá y mi manta de cuadros, un montón de cojines, una alfombra mullida sobre la que me gusta sentarme con las piernas cruzadas, para leer, para pensar, para sentir y disfrutar del silencio.
Su único inconveniente es que desde la ventana no puedo ver el mar, aunque a veces he subido el velux para intentarlo... de todos modos, cuando la ciudad está en silencio, cosa que no ocurre casi nunca, puedo sentirlo, puedo oirlo, aunque siempre, siempre puedo soñarlo...
Mi Nespresso y mi taza de flores también naranjas, por si me apetece un café no tener que bajar hasta la cocina para preparármelo. Mi colección de miniaturas de perfume, la de servilletas que me recuerda todos los sitios a los que he viajado, fotos, la caja de los botones con la que aprendí a contar...
Alguien me regaló una vez una habitación naranja virtual. Y allí dejé mis cosas, mis pensamientos, música, palabras en definitiva.
Empecé a forear de modo casual, y "por culpa" de Letizia Ortiz.
Me resultó curioso que una asturiana fuese a ser Princesa, nieta además de Menchu, esa a la que había visto tantas veces en casa de los primos de N. en Sardeu.
El caso es que una página me llevó a un foro...
No se necesitaba registro, aquel lugar era una verdadera locura.
Y empecé a divertirme. Se hablaba sobre todo de política, Monarquía/República... pero también había lugar para los temas más dispares. Era un foro sin moderación además, con todo lo que ello conlleva.
Y de ese foro pasé a otro, y luego a otro... y allí me quedé. Me sentía agusto, me reía, me resultaba divertido, me llevaba bien con los otros foreros, me gustaba echarme unas risas, postear a mi ritmo, desaparecer por meses, volver y seguir como si nada...
Nunca estreché lazos más allá de cuatro cosas puntuales de rigor. No sabía los nombres que se escondían detrás de los nicks, no sabía nada y no dejaba que supiesen nada de mí más que lo que yo quisiese contar. Pero no por pudor, simplemente no sentía la necesidad de llegar más allá...
Me banearon de ese foro... de hecho me había convertido en persona non grata mucho antes de que yo hiciese todo lo posible para que me echasen. Mi "error" fue tomar partido cuando creí que se estaba cometiendo una injusticia.
A estas alturas no sé si me equivoqué. Curiosamente, las personas que me acompañaron en ese "viaje", siguen en aquél foro, incluso han vuelto a recuperar el contacto con aquella gente que en su día era tan "mala", y sin embargo yo sigo baneada a perpetuidad y he sido víctima y protagonista de un hilo abierto exclusivamente para hacerme daño.
Realmente no me importa. No eran mis amigos. Y sobre todo, no sería capaz de regresar a un lugar donde no me gusta la gente que lo habita. Sigo pensando en la ironía que supone que sólo yo esté fuera, cuando en realidad era la que no tuve nunca absolutamente ningún problema con ninguno de ellos, pero las cosas son así...
Hace unos días también me banearon de otro foro, esta vez por petición propia.
Y esta vez sí que me ha dolido, me sigue doliendo estar fuera, haberme marchado definitivamente.
Porque ese lugar se convirtió en mi casa virtual, un sitio seguro donde me divertía, donde estaba agusto, donde me sentía querida. También fue el escenario de una parte importantísima de mi vida, y siento que de algún modo allí he dejado un cachito grande de mí...
Pero los ciclos se agotan y sentía, sigo sintiendo, que el reloj de arena iba quedando vacío, que las últimas briznas se escapaban, que con cada post que se iba a otro lugar, se marchitaba también mi estancia en mi querido Parador...
Si por algo me duele es por su administradora, mi amiga, alguien con quien tuve una relación especial desde el principio, fue como si nos conociésemos de siempre, una corriente de afecto mutuo nos unió casi desde el mismo día en que me registré y fue creciendo con el tiempo.
Sé que la he decepcionado con mi marcha repentina, sé que está triste de algún modo por mi culpa. Espero que algún día me perdone y llegue a saber cuanto la quiero y la estimo...
Pero también sé que las despedidas siempre son difíciles, que llegan momentos vitales en los que no hay que mirar atrás, y sé sobre todo que cuando decides irte, lo mejor es hacerlo en silencio. A veces nos perdemos en los adioses, y esos no sirven de nada cuando volvemos una y otra vez...
Allí dejo una parte de mí, personas a las que he cogido un cariño especial, nicks que me han demostrado que detrás de un avatar hay una persona, momentos maravillosos y también alguna que otra lágrima, risas, mil ocurrencias, un montón de música, mis calentones en política, mps de personas que te dan palabras de ánimo o te cuentan que les gusta lo que escribes, abracitos mañaneros, el café en vena, mil collejas que he repartido, canciones que alguna vez fueron para mí...
Todo eso quedará siempre en mi recuerdo y así lo atesoraré con cuidado, para guardarlo bajo llave en mi corazón.
Te escucho desde mi planeta mientras como galletas de coco...Y te siento tan cerca a pesar de que estemos tan lejos.Cuando estoy contigo desaparece todo a mi alrededor, las horas se me pasan en un soplo...Y hoy tengo mucho sueño, pero no importa.
Descubrí un día ese relato por pura casualidad... “La casa de las bellas durmientes”, del japonés Yasunari Kawabata. Y me fascinó...
En él se nos habla de una casa secreta, donde ancianos clientes van a pasar la noche con jóvenes que previamente son inducidas al sueño mediante narcóticos.
Esos hombres no acuden a la casa en busca de sexo, sino para calentarse con la cercanía de esos bellos cuerpos desvanecidos.
Un viejo proverbio que me encanta, dice que una persona te ama no cuando quiere acostarse contigo, sino cuando quiere dormir contigo.
A veces ese deseo es tan doloroso por imposible, que llega a doler físicamente...
Buscar la paz, el reposo, el sosiego, el refugio de los brazos entre los que desearías refugiarte eternamente, ser la paz, el reposo, el sosiego, el refugio eterno...
Te amo, porque no hay nada que desee más que dormir contigo...
Pocas cosas hay que me gusten más que cantar... bailar tal vez?
Es algo que llevo dentro, que necesito para sentirme viva.
Cuando canto con mi Coro consigo olvidarme de todo, de los pequeños y grandes problemas, de la tristeza, de que la vida a veces no es bella...
Me gustan los días de Concierto, ponerme un vestido negro de fiesta, los tacones y el rímmel, los nervios previos, las risas con mis compañeros, las regañinas del director, la satisfacción de los aplausos... pero sobre todo, el placer de unir mi voz con otras voces para conseguir que las notas de una partitura se conviertan en música... Es una sensación indescriptible que me llena de placer y que consigue emocionarme, no importa las veces que cante una canción, para mí es siempre como la primera...
Hoy ha sido uno de esos conciertos memorables, por muchos motivos.
Ya queda poco para que se terminen las actuaciones y nos demos un merecido descanso, aunque a mí no me importaría seguir ensayando y actuando todo el verano... Lo mío es pura pasión.
Hace mucho tiempo que le andaba rogando a P. para que empezásemos a ensayar esta canción. Hoy me ha prometido que en Octubre comenzaremos a prepararla. A veces, el que la sigue, la consigue y yo cuando quiero soy muy pesada y muy insistente. Me gusta infinito desde siempre, pero cuando escuché esta versión coral, supe que me moría por cantarla.
En realidad, es bonito vivir cantando, incluso cuando a pesar de tus esfuerzos y tu empeño, la melodía resulta estar desafinada... MAMMA MÍA/ JOVEN CORO FUNDACIÓN PRÍNCIPE DE ASTURIAS
Sólo queda una vela encendida, en el medio de esa tarta que llevo tiempo cocinando para celebrar que habrían pasado doce largos meses desde aquella hermosa noche de verano. Y se quiere consumir...
Ya no hay invitados, ya no podemos ni mirarnos, ya no sabríamos que decir, ya no volveré a ver sus ojos, este día no ha sido perfecto. Porque hace demasiado tiempo que me cuesta sonreir...
Necesito alguien que comprenda que estoy sola en medio de tanta gente, que mi casita de muñecas se ha derrumbado, que a mis zapatos de charol se les ha roto un tacón, que daría algo porque volviese el espíritu olvidado de aquel verano DEL AMOR... Donde están los amantes locos, una canción inacabada, una ironía del destino...
Pero ahora ya no navego, he naufragado y no veo la costa, mi pequeña barca blanca no ha sido capaz de mantenerse a flote, y tan sólo quiero, tan sólo deseo, tan sólo necesito, encontrar mi sitio...
Sólo queda una vela en el medio de la tarta, y se quiere consumir... y yo siento el peso infinito del Universo sobre mí.
BILLIE THE VISION & THE DANCERS/ SUMMERCAT
